Ликино-Дулево

Объявление

Ковка Ликино-Дулево

Фильмы онлайн

Форум города Ликино-Дулёво -

Форум для хороших людей!

Ликино-Дулёво, а где это? - узнай здесь, кратко о городе. Впервые на форуме, есть вопросы, спроси - тут. Нужен короткий номерок ICQ - сюда. Есть мысль сделать форум интереснее? - поделись с нами. Попробуй свои силы - стань модератором форума! Не понравилось оформление форума выбери свой стиль.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты.

Сообщений 21 страница 40 из 43

21

Дневник девушки работающей в конторе... в мужском коллективе

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

0

22

+1 Посмеялся

0

23

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. 

- Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

РеКлаМа!!! 
Новый чудо йогурт-теперь с кусочками мяса..! 

-Здравствуйте,я краситель Е-241!
-Я усилитель вкуса С-65!
-Я ароматизатор,идентичный натуральному!....
Вместе мы "Фруктовый сад!" 

Сеть магазинов ПЕРЕКРЁСТОК!-перекрестись и покупай! 

Супер акция нашей столовой!!!
Купи 10 беляшей и собери собаку! 

Я томат,я жизни рад!
-А Я слива лиловая,вкусная,садовая!
-А Я Кирилл,я вчера не курил!!! 

Деда,а сколько в "Любимом яблок?
-Десять!И это только в банановом...а сколько их в томатном!!!! 

Делми,наши мальчики собрались на рыбалку.Что мы им приготовим?!
-Папа,папа,мама опять с маргарином разговаривает... 

Можно пить пиво по немецки-с колбасками..
Можно по английски-с чипсами..
Можно по японски-с суши...
А Я люблю по русски-С ВОДКОЙ!!!

0

24

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

0

25

Lacrima написал(а):

Я томат,я жизни рад!
-А Я слива лиловая,вкусная,садовая!
-А Я Кирилл,я вчера не курил!!!

-А Я маракуйя...  Даже не знаю, что сказать...

0

26

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян (Д), а навстречу ему Илья Муромец (И).
Д: Месье, я великий мушкетер, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Месье, я подданный великой Франции, Вы просто обязаны уступить мне дорогу!
И: Уйди, дурак, я тороплюсь.
Д: Месье, если вы сейчас же не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Уходят они за кусты, оттуда слышится стук, потом выходит Илья муромец, вытирает меч и говорит:
- Ух, хулиганьё, чуть глаз проволокой не выколол!

Устроили дуэль три мушкетера и три богатыря. Встали друг перед другом, вдруг Атос подходит к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом крестик. Илья муромец спрашивает:
- Что это он на мне крест ставит?
Мушкетеры отвечают:
- Это он отмечает, куда он будет наносить удар.
Илья Муромец:
- Добрыня, обсыпь-ка его мелом, я булавой драться буду!

0

27

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

0

28

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

0

29

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

0

30

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

0

31

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

0

32

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

***
Один писатель спрашивает другого:
- Какая разница между мечтателем, безумцем и психологом?
- Мечтатель строит замки, безумец живёт там, а психолог хочет взять в аренду.

0

33

После однодневного прогула Вовочка пришел в школу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему тебя не было в школе?
В: - А мы дедушку хоронили.
у: - Как жалко, что же с ним случилось?
В: - У нас в доме пожар был.
у: - Что дедушка сгорел?
В: - Нет он спрыгнул с девятого этажа.
у: - Что он разбился?
В: - Нет пожарники тен натянули, он отскочил обратно.
у: - И что дедушка сгорел?
В: - Нет он опять спрыгнул.
у: - И что дедушка разбился?
В: - Нет пожарники опять тен натянули, а дедушка снова отскочил.
у: - И что дедушка сгорел?
В: - Нет он выпрыгнул.
у: - И что разбился?
В: - Нет пожарники опять тен натянули.
У: - Так, что же случилось с дедушкой?
В: - Пожарники застрелили достал он их.
============================
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, я отбила о нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

0

34

Ventoriya написал(а):

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, я отбила о нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

http://funportal.info/kgam/1.gif

0

35

Маленькая девочка заходит в зоомагазин.

Мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Продавец:

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой:

- А моему удаву по фигу!!!

***
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

***
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:

- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.

- Десять, но то ж - в крематории.

***

0

36

Может это и не анекдот, но все-же! Вот Вам стишок прикольный!!

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяд
Вышил Зайчег пагулядь.
Фтрук Ахотнег выбигаид
Пряма фзайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца медвед
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне, аццкий сотона!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и кросавчег
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!!

+1

37

Тоже стишок:

Three girlицы под window
Пряли поздно eveningом.
- Кабы я была kingица, -
Speaking firstая girlица -
Я б для fatherа kinga
Birthdанула childrenа!

0

38

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

0

39

– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0

40

Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!

0